my wardrobe is tiny conversation pieces by Raquel Micola & Marta D. Riezu

M: Amigos: nuestro dilatado silencio no se debe esta vez al pasotismo: cual servidor del Pentágono, nuestra web fue hackeada (!).

R: Como lo oís.

M: No sabemos si el culpable es un bot solitario y frustrado en su errática existencia binaria, o si el paisano en cuestión era alguien aburrido y malo que se entretiene con estas cosas. En caso de ser esto último, le emplazo a que nos conozca en persona para que le pongamos al día sobre el hackeísmo y cómo tratar a las señoritas.

R: ¿Y si es un nerd de Corea?

M: Le pago el billete sólo para darle una patada en los huevos.

R: En el proceso, por suerte, no se perdió ningún post incunable del pasado (no caerá esa breva).

M: Aprovechando el ataque frontal, hemos hecho una incursión en el estilo hacker, que tiene su qué.

R: Estilo russovich: mandíbula contundente, jersey de cuello alto, corte de pelo higiénico-práctico, prendas de lana rasputínicas, mirada de pirado. Usa pana y franela.

M: Estilo sótano: pelo medio o largo, pálido. Gordecho. Aire setentero. Abuso de la lycra y consecuente olor corporal húmedo, como a pozo.

R: Estilo psycho. Se funde con su entorno y es hasta medio mono. Camisas de cuadros, corte de pelo hipster, poco vello facial, aspecto juvenil, listo y vivo pero sociópata… mal asunto.

M: Estilo Kubrick: mediana edad, calva con greñas, bolsas en los ojos, mala leche, acaban siendo descubiertos porque la lían grandemente. Pueden llevar J’Hayber o zapatos negros como de ciudadano asiático.

R: Os dejamos con tres imágenes de la colección Black Fleece de Brooks Brothers.

M: De pija neurótica, que siempre va bien peinada pero le abres el bolso y está lleno de antidepresivos y smartphones, llaveros irónicos de Miu Miu y botecitos de agua termal, pintalabios de Estée Lauder, un tarjetero de plata y una agenda de Hermès.

R: El traje a cuadros se escapa del molde, no es de neurótica sino directamente de mujer inexistente. No conocemos a nadie que vista así. Quizá esa es la gracia.

M: Siguiendo el sabio consejo de nuestra fiel lectora Audrey, el viernes noche nos vamos por ahí a crear caos y confusión.

R: Otras juergas célebres antes de la nuestra: Kubrick y McDowell, el momento en el que Warhol y The Clash se cruzan saliendo del Apolo; Deleuze, Sartre y Foucault un poco pasados los tres, y el coronel Saunders (el del pollo frito KFC) junto al gran Zappa.

M: El viernes pasado pillamos -de rebote- el remake de Gus Van Sant del “Psycho” de Hitchcock. Mala, mala, maaala. Innecesaria.

R: Y nos quedamos pensando en Anthony Perkins (1932-1992). Buscamos un poco sobre él, y rápidamente llegamos a su esposa, Berry Berenson.

M: Berry es la hermana de Marisa Berenson, la modelo a la que Yves Saint Laurent llamó “the girl of the Seventies” (y que actuó para Visconti, Fosse o Kubrick, ahí es nada).

R: Escarba que escarbarás nos enteramos también de que la abuela de las Berenson era Elsa Schiaparelli (a mí me sonaba, pero no lo tenía fresco), y el abuelo un teosofista médium. Remontándonos aún más, el bisabuelo era un astrónomo italiano -Bernard Berenson- que proclamaba haber descubierto los canales de Marte. La hermana tiarrona del astrónomo chiflado fue una de las primeras mujeres en entrar en el Basketball Hall of Fame. Y así podríamos estar hasta mañana.

M: La Virgen, qué familia.

R: Y eso sólo yendo atrás. Si avanzas hacia delante llegas hasta el músico Elvis Perkins (hijo de Anthony), que no le tenía yo muy ubicado, que me decías que Roger te habló de él.

M: Sí. Es de esos folkies descarriados tipo Sean Lennon o Jeff Buckley. Oye, y al final la pobre Berry Berenson palmó en uno de los aviones del 11-S… ¿Qué suspiras? ¿Qué pasa?

R: Esta semana ha sido dura, Riezu.

M: Oh, sí que lo ha sido. Vivimos tiempos despiadados, y más hostias que nos han de caer, me parece a mí. A mí no me dolía la espalda hace mucho tiempo.

R: El lunes hubiera espabilado a más de uno con la ©Destructo Machine de Acme.

M: Pero después se te pasa, que eres un cacho pan. Nos gusta mucho Acme, tiene todo lo necesario para las trampas de la vida diaria. In Acme we trust.

R: A mí me intriga ese ‘female road-runner costume’, para sembrar el caos.

M: Ánimo a todos los que atraviesan un momento pocho. Todo pasa, lo bueno y lo malo.

M: Laurel (Laucoronarus nobilis): perennifolio y aromático, sensible a las heladas y símbolo de los vencedores -en forma de corona.

R: Y ahora, un poco de mitología griega. Apolo se había cachondeado del mal arquero cegato que era Eros, y este se dijo: ¿sí?, vas a ver lo que es bueno. Le disparó una flecha de oro (amor) con punta de plomo (mal rollo). Así, Apolo se enamoró de Dafne (Δάφνη), pero la punta de plomo de la flecha maldita hacía que ella le rechazase. En la persecución -porque Apolo era pesado como una vaca en brazos-, la desesperada Dafne pidió ayuda a su padre, y éste la transformó en laurel.

M: A mí mi padre me transforma en laurel y no le vuelvo a enseñar una aplicación de iPad en la vida.

R: Arriba, good ol’ Kate en una foto -creemos, por el rollo- de Corinne Day.

M: Y aquí, una de las colecciones más bonitas de Fred Perry, la Laurel Wreath.

R: Poema dedicado a uno de los lugares más bonitos del mundo: l’Empordà. Nos hemos dado cuenta de que en los cuatro años de existencia del blog nunca hemos mencionado nada de poesía. No es nuestro género preferido, pero no merece tal desplante.

M: El poema está en catalán, así que si así algún lector se pierde, que nos zurre en los comentarios y le aclaramos las dudas. Es de Joan Maragall, abuelo de Pasqual y también abuelo de este perla.

R: La historia nos gusta porque -aunque la excusa sea l’Empordà- habla del encontrarse a medio camino.

M: Con los amigos es algo que se hace de modo natural, conviviendo y enriqueciendo mutuamente los gustos. El ego apenas entra en juego. Con la pareja es diferente; uno tira en una dirección, otro en otra y cuesta bajar del burro. ¿Por qué? Misterio.

(…)
A dalt de la muntanya hi ha un pastor
a dintre la mar hi ha una sirena
ell canta al dematí, que el sol hi és bo
ella canta a les nits de lluna plena.

Ella canta:
Pastor, me fas neguit.
Canta el pastor:
Me fas neguit, sirena.
Si sabesses el mar com és bonic!
Si sabesses la llum de la carena!
Si hi baixesses series mon marit.
Si hi pugesses, ma joia fóra plena.
La sirena se féu un xic ençà,
i un xic ençà el pastor de la muntanya,
fins que es trobaren al bell mig del pla,
i de l’amor plantaren la cabanya…
fou l’Empordà.

M: Semana pasada de defunciones, mala cosa. Bigas Luna me dio mucha pena, me sabes fan de “Yo soy la Juani”, a cuyo estreno fui con Bruno. Antes de entrar nos pillamos McDonald’s para comer en plan homenaje cerdo, algo completamente insólito en nosotros. Y bueno, cuando vimos “Di Di Hollywood” en casa, qué decir. Elsa Pataky en su mejor línea Pia Zadora (la que John Waters calificó como ‘la peor actriz de la historia’).

R: Más pena todavía con Sampedro. Y Sara Montiel. Recordaremos a Sara tan guapa como era de joven; que lo era, y mucho.

M: Además, en nuestra casa tiene dos chascarrillos. Cuando consigues meterte en las casas, en el hablar de la gente, bueno, eso es haber triunfado. Chascarrillo #1, de una anécdota contada por María, amiga pelirroja. Vio a Sara a lo lejos y, teniendo la pelirroja familia en Campo de Criptana (ciudad natal de la Montiel), quiso saludarla y explicárselo. Ella la llamó, con su vocecita -porque María tiene vocecita-, “‘¡Sara, Sara!”. Y Sara se giró lentamente, y con su vozarrón casi de travesti, le dijo con parsimonia: “Qué paaasa”. Así que cuando alguien viene a casa atribulado y con prisas, la contraseña es decirle con esa voz de diva queer: qué paaasa.

R: Segundo chascarrillo, extraído del jefe de Marta, en la línea de humor barato que tanto le gusta a ella. Se trata de, cuando te encuentras a las amigas petardas, soltarles un: “cómo estáis, cómo es Tous, cómo es Zeus”.

M: Esto sólo puede ser comprendido por Montielófilos.

R: Ya será menos, que yo no soy montielófila y lo pillo.

M: Tú porque lees mucho el ¡Hola!

R: Y así poco a poco ha ido pasando abril, y yo quiero que pase lento, porque estos meses son los más bonitos del año.

M: Días de cielo muy azul, crujientes, como hoy.

R: Las chaquetas de entretiempo, que son las más bonitas, muertas de asco en el armario, porque hasta anteayer era abrigo de lana, y hoy al mediodía yo estaba en mangas de camisa.

M: Recuperamos a un diseñador del que creo que no hemos hablado nunca. Salió el otro día en conversación con un amigo, y yo estaba tan desconectada que pensaba que ni seguía haciendo colección, pero parece que sí. Sigue siendo tan bueno como el primer día.

R: Stephan Schneider, salido de la academia de Fine Arts de Amberes (y en verdad se le nota Amberes all over). Finísimo, detallista hasta la enfermedad, tejidos impecables, ese pelín justo de asexualidad que da caída y carácter a la prenda. Vaya, que muy bien.

M: Para acabar, imágenes inspiradoras de la revista japonesa Haco (Pastorius).

R: No las entendemos, va de comprar manzanas y surfear, pescar con plátanos y comer fruta por la calle. Recomendable, en cualquier caso, los japoneses son un pueblo espabilado.

R: Sábado a la mañana, horas valiosísimas de la semana.

M: Os decimos buenos días con el coolness impasible de Franco Battiato.

R: Luego, más.

M: Decíamos hoy: ¿cuánto hace que no actualizamos? Unos días. Cojones, unos días. ¡Dos semanas! No pasa nada. No nos regimos por la actualidad. Ni por la lógica. No nos regimos por nada.

R: Nuestra próxima lista de la compra incluirá este simpático librín de temática frívola: “Buttoned-up“, editado por la infalible Penguin bajo la no menos infalible batuta de los Fantastic Man. La cosa va de fotos de barrios de Londres (el East End, por ejemplo) y chicos con los botones de la camisa atados hasta arriba.

M: El tema puede ser nimio, pero ante la avalancha de libros absurdos publicados, prefiero esto que el 50 sombras de su puta madre.

R: Riezu, qué boca.

M: Sí.

R: Lo interesante del caso es que el libro es al parecer un encargo de la red de metro de Londres, para conmemorar su 150º aniversario. ¿Te imaginas a TMB encargándole un libro a Blackie Books, con fotos, pongamos, de los gitanos estilosos del Somorrostro de los años 50?

M: Pues no molaría ni nada.

R: Pero ¿por qué has puesto a Morrissey, si él precisamente va siempre con el cuello abierto y dado?

M: Para equilibrar fuerzas. Yo soy así de ecuánime.

R: El cuello cerrado hasta arriba es un look visto en muchas épocas y tribus (perdón por la palabra), pero nos quedamos, por ejemplo, con los skinheads, que dieron con otros hallazgos como la combinación de pork pie + cárdigan grueso y ancho abierto + polo.

R: Otra cosa. Nos preguntábais en los comentarios del foro dónde comprar un pijama de chico bonito.

M: ¿Eh? ¿Alguien ha dicho pijama?

R: Lectores: sabed que Marta duerme en cueros, y cualquier otra opción le parece contra natura.

M: Pues claro. Pero qué es esto de dormir abrigado, que se te enrosquen las perneras hacia arriba, se te levante la espalda al aire, pasar calor, levantarte con la nuca recocida… Muerte al pijama.

R: ¿Y en invierno?

M: En invierno uno se busca un árbol que le cobije, pero nada de pijamas.

R: Me fascinan tus metáforas botánico-sexuales.

M: ¿Pero es verdad o no? En todo caso, aquí ponemos tres ejemplos aceptables del Oh Todopoderoso emporio American Apparel. Uno: el esquijama (para invierno). Dos: el calzoncillo modesto, aka calçotet pobrissó.

R: Pero Riezu, qué foto has puesto, si es un menor. Directas a Alcalá Meco.

M: Yo… yo la he robado de la web de AA.

R: Bueno. Y también una camiseta de tirantes o de manga corta, dada de sí, de esas de publicidad de Persianas Molinas, y andando.

M: Nueva sección mega chorra, que quizá muera hoy mismo o quizá siga en un futuro (si nos dais nombres probablemente la mantengamos).

R: La idea de base es sencilla, bebe de la Cuore y la vais a comprender enseguida: “De tía buena a zarrio”.

M: Chicas que queriendo estar más yo qué sé han empezado a hacerse cosas raras, hasta acabar con un aspecto viejuno (en el mejor de los casos) o ridículo (no señalaremos a nadie).

R: Alison Mosshart, de The Kills.

M: Leigh Lezark, moderna de NY que no pega un palo al agua (dice que pone discos y que no para de trabajar, pero a nosotros no nos engaña).

R: Alice Dellal, mujer-zarrio por excelencia.

M: Una nacional que me gustaba especialmente y que me partió el alma cuando la vi tan rara. La Brianda Wachi Wachi.

R: Una muy pepa que se ha hecho un corte de pelo de lesbiana enfadada.

M: Otra pepa, aunque su padre nos caiga muy bien. En la segunda foto es un poco Úrsula, de La Sirenita.

R: Recordad siempre, chicas: lo que Naturaleza da… por algo será.

M: Empezamos este domingo, sin más, presentando a otro de nuestros Iconos de Estilo Alternativos (en entregas anteriores: Ayrton Senna, Robert Mitchum, Snoopy, Fido Dido, Marianne Moore, David Bailey). El de esta semana se llama James ‘Grizzly’ Adams (las imágenes que ponemos de él son de la serie que le dedicó la NBC en los 70, con el actor Dan Haggerty. Le cogieron por su parecido, así que fa el fet). Entonces, ¿quién era Grizzly Adams?

R: Pues este señor peludo nació en Massachussets en 1807, y antes de la mayoría de edad decidió largarse a los bosques de Maine y Vermont a convivir con los osos -de ahí el apodo. Su historia es apasionante y os animamos a que chafardeéis un poco en ella en la wiki. Al final al pobre hombre le pegó un zarpazo uno de sus osos, General Fremont. Le dejó un poco los sesos al aire y, cuando se estaba ya curando semanas después (porque era resistente como una piedra), un mono loco al que había adoptado -no hay monos en las coníferas de Maine, que yo sepa- le mordió en esa zona y acabó muriendo con 48 años.

M: Este párrafo anterior de heridas supurantes, grizzlies, monos y muertes prematuras lo dedicamos especialmente a las blogueras cupcake.

R: Y ahí le tenéis, con las pelanas, el abrigo de marmotas, las botas, los tirantes, los flecos. No creo que fuera exactamente vestido así, pero bueno.

M: Dentro de poco le dedicaremos otro especial estilo a Franco Battiato.

R: Y qué más.

M: Pues os linkamos a un blog que acaba de empezar hace poco una amiga. Se llama The Mammas & The Rachas y vamos a ver hacia dónde va.

R: Nos pedisteis la crítica de “Los amantes pasajeros”.

M: Pues mirad; en una palabra: un despropósito.

R: En otra: mostrenca.

M: Nosotras nos reímos porque estábamos juntas y nuestra desesperación se retroalimentaba, pero si alguien apoquina los 8€ en plan serio…

R: Su absurdez puede convertirla en una pieza de culto, dicen, pero dudo incluso de eso.

M: Malos actores, gags de vergüenza ajena, ritmo raro, petardez de gay loca… Con decirte que lo que más me gustó fue el diseño del tapizado de los asientos.

R: Y los títulos de crédito de Mariscal, psé, pero donde se ponga Gatti…

M: Estos dos, en un momento de la peli, se ponen a follar en el suelo.

R: Y te lo crees, claro.

M: Lo he puesto sólo por los asientos, para que los vean.

R: Y otro tema que quedó pendiente. El de nuestra review de & Other Stories.

M: A bote pronto: ropa para modernos, en el sentido más amplio del concepto. ¿Queréis ser modernos? Tenéis que estar al tanto de esto. ¿Queremos ser nosotras modernas? Pues qué queréis que os diga. Nos da completamente igual. De modo que iremos, ojearemos, giraremos etiquetas de precio y quizá salgamos con algo. Pero no va a ser una de esas marcas aferradas a nuestra biografía. Ayer noche hablaba de esto; en mi vida ha habido Mistral, Fiorucci, Levi’s, Adidas, Fred Perry, Benetton, Loreak Mendian, el Diesel de los noventa, marcas que yo sentía como propias.

R: En fin; hay cosas que sí y cosas que no.

M: El rollo de arriba nos gusta. El de abajo nos parece puta mierda.

R: Moda Tumblr. Efímera, ultratendenciosa, con ganas de epatar (pero sin chicha detrás), que sienta sólo relativamente bien, sin demasiada atención a los tejidos (lo justo para que cuele), con referencialidad muy contemporánea, muy postmoderno todo, muy ligerito, a la vez que te clavan 200€ por un vestido.

M: Y yo, qué queréis que os diga, para darle 200€ a H&M prefiero comprarme una camiseta básica blanca e irme de viaje con ese dinero.

R: No hablamos más de esta cole porque no le hace ninguna falta, recibirá toda la atención que merece y un poquito más.

M: En todo caso, la review final llegará el día que vayamos. Antes de eso es hablar por hablar.

R: Y ahora os dejamos porque vamos a hacer unas patatas al horno. Feliz domingo!