M: Aunque a veces cueste.

[Ella es Tilda, y él es Avedon, claro].

R: O sea…

M: O sea, allá por 1995.

R: En los vídeos de skate de principios de los 90 está muy mono.

M: Y luego aún llevó ese rollo un tiempo: chaquetas de pana Dickies, camisetas gastadas de Stüssy, greñas, tejanos anchos, Vans Era… esa cosa grunge de chico yanqui que mataba las horas jugando a hockey sobre hielo en la Sega.

R: En la foto sale con… Brenda. Con Shannen Doherty.

M: Sí, es su novia en “Mallrats”. Y Ben Affleck, al que entonces no conocía ni el tato, se la intenta quitar. ¿Por qué pones los ojos en blanco?

R: Suena a obra maestra.

M: Vale, lo admito: la peli es mala como el sebo de rata. Pero yo me la sé de memoria, claro. ¡Sale Stan Lee!

M: Escribimos mientras se juega el último partido del Barça con Guardiola en el banquillo. Hat trick de Messi… de momento.

R: Todos nuestros amigos futboleros de luto, tras la debacle “uropea” y liguera y quedándose ahora huerfanitos de entrenador.

M: Acaba de marcar el cuarto Messi. La madre que parió. Pobre Espanyol.

R: Antes de salir a celebrarlo os dejamos con una foto de amor.

M: Kate Moss antes de volverse una pesada omnipresente, antes de anunciar ropa fea con cara de resignación, antes de quemarse, en definitiva.

R: Con Mario Sorrenti, ambos con Adidas y ropa barata. Estupendos.

M: Yo me pido ser la del sofá.

R: Anda que vaya tela de foto.

M: Ya, la que le cepilla el pelo a la otra… Pero oye: que es la pre-fall de Raf Simons para Jil Sander, ¿eh? Canela fina.

R: Lo que quieras. Yo la veo un poco queer.

M: Qué pena pensar que Simons ya no hará más Jil Sander… Fue tan bonita la última colección.

R: Y la puesta en escena, tan sencilla, con esas flores en los cubos de metacrilato.

M: Te aviso ya que el viernes no habrá Coca-Cola, eh. En mi casa no entra una marca imperialista.

R: ¿Me lo dices en serio?

M: Que sí. Que te va a dar un chungo un día.

R: Rápido Riezu, teclea mientras yo llamo a la protectora de animales.

M: JA!

R: Sabed que si no hablamos por blog es porque, ¡milagro! hablamos en persona.

M: Claro. Si nos vemos mucho, hablar por aquí no es necesario.

R: En nuestra “ausensi” ha empezado la primavera y todo. Fuera lanas.

M: El otro día, por cierto, supe de la existencia de este queso encantador, el Llanut de Siurana d’Empordà. Es gracioso, ¿eh?

R: Lleva su jersecito.

M: Estas semanas hemos ido viendo que varios, muchos blogs de moda, han ido cerrando. Normal; esto es una cosa que empezó fuerte hace diez años, y los rezagados se apuntaron hace cinco, que entonces fue ya aquel boom ridículo que todo Dios era bloguero -y en particular, bloguero de moda- y la cosa desde entonces ha ido aflojando irremisiblemente en calidad y criterio.

R: A pesar de que se supone que ahora a los blogueros les invitan más que nunca a desfiles, presentaciones, proyectos, etc. Que su opinión es más valorada que nunca.

M: Pues en verdad os digo: el 99% de los blogueros no tienen ni puta idea de lo que dicen. Si es que, además, no están obligados a ello. Un blog nace del amateurismo, de la pasión del aficionado, de la independencia. De hacer las cosas a tu manera. ¿Quién quiere tener un blog para sacar provecho de ello, para sentirse profesional? Vaya ganas.

R: A todo esto nosotras, por cierto, empezamos en esto antes de ayer, como quien dice. No te enzarces, Riezu.

M: Pero tampoco nos lo tomamos en serio. Ya, siempre estoy igual. No. Cambio de tercio. Verano a la vuelta de la esquina. Mírate, en un veranuco de hace unos años.

R: ¿Cómo poso, eh?

M: Casi huelo la Nenuco desde aquí.

R: Tú eras más tomboy.

M: Yo siempre, no ves que tengo dos hermanos mayores, uno del Barça y otro del Español. Yo he pasado mucho.

R: ¿Estás haciendo un nudo marinero?

M: Sí, un Savoy, que stringe ma non constringe.

R: Como Dios, que aprieta pero no ahoga.

M: Y como yo mismamente, que soy una pesada pero en el fondo dejo vivir.

M: El otro día pensaba que, si fuera un chico, iría siempre igual: pelo corto (un buen corte), camisa y traje. Qué rápido a las mañanas.

R: La verdad: sí. Pero nos ha tocado bregar. El otro día fui a COS. Es bonito, pero es tan… aséptico.

M: Sí; le falta un punto sexual. Poco, pero un punto. Es demasiado “Gattaca”.

R: Los colores, en cualquier caso, los clavan.

M: A ti te va más, yo qué sé, Maje.

R: A mí lo francés me tira a muerte, bien lo sabes.

M: Hoy he tenido fiesta y estoy de un ocioso que asusta. He leído bastante, he visto The Wire (Stringer Bell, ESE HOMBRE) y he visitado la nevera veinte veces.

R: So hija de perra, como no engordas.

M: Ya, pero la procesión va por dentro. En todo caso no hay peligro porque tengo la nevera llena de zanahorias -de huerto propio, ojo- y leche de cabra y brócoli y similares.

R: Te falta horchata, que ya es temporada.

M: La de Sirvent.

R: Y, en fin, como veis, queridos lectores, nuestra vida transcurre apacible.

M: Con cambios, porque si no hay cambios no hay vida…

R: Ya os explicaremos.

M: Pronto también nuestros cumpleaños, que las dos somos de junio.

R: Bueno, eso TAMPOCO hace falta que lo comentes.

M: Pero qué más da, mujer. Older and wiser. Se mejora con la edad. Y como decía el rapero: tengo más agallas que años tienen cien mil yayas.

R: ¿Nos estás llamando yayas?

M: No, no, era por lo de las agallas.

R: Este blog va a la deriva, como vaca sin cencerro.

M: No exageres. Es lo de siempre: que estamos a la nuestra y lo de pasar horas haciendo un post no… vamos, que no.

R: Horas, dice.

M: Que lo leí yo una vez, que cierta bloguera pija y rubia de Madrid le echaba “horas” a cada uno. O sea.

R: Te vas a París y me dejas solina.

M: A trabajar, ¿eh?

R: Como que no te vas a escapar a Merci.

M: Hombre, pues claro. Pero a regañadientes.

R: Yo últimamente sólo trabajo y odio al mundo y todo es un rollo.

M: Pero que no, Micola. Que son épocas. Que hay cosas difíciles de pasar, pero el buen ánimo no lo podemos perder.

R: Menos mal que nos queda, entre otras cosas, “Quién quiere casarse…”.

M: Ese programa es mi jaco.

R: El virgen es el que más nos gusta, creo. Su abuela Chiqui, sus cuitas, su torpeza al besar, los líos en que se mete.

M: La madre, que se parece a una que yo me sé, en físico y en maneras.

M: Mañana empieza el fin de semana, así que sed felices.

R: Que haya un poco de todo; cocina, amor, deporte, cine, arte, naturaleza, bicicleta, cuchara, poma.

M: Os dejamos con una foto nuestra en la edición online de Vogue. No es una foto oficial, pero nos gusta mucho. Es de Coke, que es bueno en lo que hace. Espero que no se enfade porque la colguemos aquí.

R: Nos da ternura.

M: Yo estaba cansada y fea y no os cuento de dónde venía ni qué sustancias llevo pegadas en el pelo.

R: Riezu, te lo ruego.

M: Si sabes que es todo broma. En la foto tengo todo mi peso apoyado en ti desde mi cabeza, como las vacas cuando te empujan. Soy una vaca en brazos.

R: Es de esos programas con contenido infame pero súper bien realizados y con buena post producción; el montaje, la música y los efectillos sonoros, la mala leche del guión…

M: Para quienes no lo vean: se trata de cinco parejas (madre e hijo) y diez candidatas por pareja para elegir a la mejor novia para el chaval. Hay un informático virgen, un modelo de catálogo Venca, un pijo del sur, el catalán -que por desgracia es el más asqueroso de todos- y… quién más… no recuerdo, nos falta una pareja…

R: Y el gay.

M: Ah, eso. Un gay muy buen chico. No hay lesbiana, falta cuota.

R: Lo mejor son los secundarios robaplanos; en especial Chiqui, la abuela del informático virgen, que lleva camisetas de “Bazinga!”.

M: Él, no la abuela.

R: A Chiqui se le cierra un ojo cuanto más se cabrea, lo cual en realidad es una gran ayuda para saber cuándo hay que parar.

M: A continuación una selección de momentos del programa del otro día.

*La madre pija, Toya: “Yo tengo una amiga que es negra, negra, negra… y lo lleva maravilosamente bien”.

*Madre del virgen: “Zaida estaba llorando en la cocina y me ha transmitido que tiene problemas”.

*Abuela del virgen: “La gódica [sic] no me gusta nada. Ésa, para mí, nula”.

*Madre del virgen, otra vez: “Los góticos son el 40% de la sociedad, el 60% restante somos normales. Tienen un sistema que yo nunca he acabado de entender”.

M: Aquí abajo, la gódica, con cara de asco porque la estaba maquillando la madre del virgen.

R: Cuánto dolor se dibuja en su rostro.

M: La susodicha madre parece una cacatúa y es esteticién (pronunciado como restorán). Cuando la pobre chica empieza a quejarse del make over que le están inflingiendo, observad cómo la yaya, escandalizada, busca la mirada cómplice de otra de las chavalas.

R: La mirada baja así un poco tímida, la camisa de campesina de pueblo, el azul, el pelo detrás de la orejilla.

M: Hoy se acababa la exposición, esperamos que hayáis ido.

R: Días de frío y por lo tanto días de sopa.

M: Viva la sopa.

R: Hemos descubierto una mujer que hace cerámicas raras que nos gustan muchísimo.

M: Tiene mucha gracia con los colores y la cosa surrealista.

R: Más que Hayón.

M: Hombre, y tanto. A mí Hayón me gusta él, creo que es un tío estupendo. Pero su trabajo (que formalmente siempre es impecable) a veces se hace repetitivo y quedón. De que siempre quiere quedarse con uno, lo cual no es necesario.

R: Me gustan los dientes.

M: Y las tazas con ojo bizco de perro pekinés.